好調子・・・?

今日も飲んでる

帰ってきてすぐ昨日の続きでワイン半分飲んだけど、全然足りない。

そのあと、大好きな日本酒飲み始めてちょっと落ち着いてきた。

 

そう、今日はソワソワして仕方がなかった。

今日だけじゃないな、先週からやる気が満々すぎる。

先週の土日からの反動だってことは明確だ。

めんどくさすぎる、私の感情、私の思考。

 

どんどん感情が落っこちて、どんどん落ちてああもうだめだ、ってなったら

一気に突き抜けて上がってしまう・・・

で、ある程度過ぎたらまた落っこちるんでしょ?

死ぬに死ねない。(死のうと思ったら気が付くと上がってしまう)

 

去年もこの時期に上がり切ってた。

で、30万円以上溶かしたんだよね。

 

止めることは・・・できないと思う。

オートでなるから、気が付いた時には後の祭り。

 

大きいことを言わないことだけ気を付けよう。

今日の会議でも、いらないことまで行ってしまった気がする。

 

上がっているときに、大きな仕事は受けないようにしないと。。

でも、やりたいことがあり過ぎる。

ああ、やってしまおうか。いつまで続くかなこの好調子。

ずっとこのままでいてほしい。

 

開き直り

先日断酒宣言したばかりですが、今日も朝10:30からワイン開けました。

その流れを書こうと思います。

 

一昨日、「ああ、お酒飲みたい」と思いつつ、どこにも寄らずに帰宅後すぐ零一(ノンアルビール)を開けて飲んだ。

一回帰宅してしまえば、そっとやちょっとじゃ外出しないから、その日はそのまま就寝。

 

でも翌日朝から飲みたい衝動が・・・

もう本当に自分は信用ならない、今日は諦めて飲もう!と思ったらなんだか仕事中楽しかった(職場の先輩たちとお昼にも行ったしね)。

 

帰りに遅くまでやってる酒屋に寄って日本酒を物色。。。

(一昨日からなぜか日本酒の気分だったから。)

でも、お目当てのものは全然なかった。品ぞろえが悪い・・・。

結局メルローとカヴェルネ混合のチリワインを買った。

1000円なのにレゼルバっていう・・・ホントに?ってなったけど、信用した(ホントに?)。

(ワインの好みに関しては違う記事に書こうかなと思います。)

 

そのあと、閉店間際のスーパーーに寄ってお買い物。

もちろんお目当てはおつまみ!

と、先日このスーパーに好きな日本酒の銘柄が売ってたから、こちらでお酒も買おうと思ってました。

日本酒にはお刺身!と思い購入!

あとはKILLI(クリーチーズ)と酒盗!!

酒盗!!!

買ってしまいました。大好きです。考えただけで幸せ・・・

 

 

帰ってまずは零一を1缶。

作った鍋と一緒に飲んだらおなか一杯に・・・

でもお刺身食べねば!と思い食べました。そして日本酒もちょっと。

う、うますぎる!!!

 

でも、おなか一杯だと日本酒って入んないんだなと実感。。

ワインなら入るのにな。

すごく癒されておいしかった。久々の日本酒(2年ぶりくらい?もっとか)。

昨日は少量で就寝。

 

 

で、今日は朝からワイン気分。

特にやること決めてなかったのがいけなかった気もするけど、もういいかなって諦めた。

取り敢えず7時から掃除やら洗濯やらして、10:30に昨日買ったワインを開けた。

 

・・・うまい。

 

昨日用意してたけど冷蔵庫で待機してもらっていた酒盗チーズをちびちびしながらいただきました。

好きな映画を流して(セリフほぼ覚えてる)、本読んで・・・

い、癒される・・・!!!

 

そのなこんなで掃除と模様替えを少しずつしながら過ごして、今ワイン1本空けました。

 

ちびちび飲んでたからか、足りない・・・

まだ間に合うから酒屋でワイン買ってこようかな。どうしよう。

(まあ銘柄問わなければコンビニでも売ってるし、もう少し考えよう)

 

 

考えてみると、一人で過ごしてる今しか飲めないから、好きなの飲んどいた方がいいかな、っていう気になってる・・・

 

本当に自分は信用ならない。

でもそんな自分を許してあげる。

許してあげられるのは私しかいないからね。

大丈夫だよ。

 

 

 

 

 

断酒計画-1

散々お酒飲んで何が悪い?的な事言ってるけど、やっぱりやめた方がいいと思う。

昨日も結局ワイン1本空けて、家にあった食材食い散らかして、作った鍋残して、お風呂も入らずいつの間にか寝てた。

 

(うつ期だと死ぬ程自分を責めてる場面だけど、開き直ってるからやっぱり今は違うんだろう。)

 

朝、薬飲むときにあぁ辞めなきゃだよなぁって漠然と思う。

二日酔いは不思議としない。

まだ酔ってる感じはするけど(これを二日酔いというのか?)

 

という事で、断酒計画を立ててみようと思う。

 

自分を信用しない生き方

今週は先週末とは打って変わって調子が良かった。

たぶん、反動が来ている。

ただの反動だってわかってるけどすごく気分がよかった。

 

その間に考えた。

私は、自分のことを過信し過ぎる。

未来の自分に期待を持ちすぎる。

 

だから週末仕事を持ち帰って土日思った以上にできずに終わると「ああやっぱり私はダメな人間だ」

過ごし寝過ぎちゃうと「ああやっぱり・・・」

 

少しでも自分の行動が期待通りじゃないと、自分を過少評価し過ぎてた。

 

私は、そんなにできた人間じゃない。

 

平日は9:00-20:00くらいしか集中力が続かない。

帰ったら仕事はできない。

平日の料理は鍋か作り置きのトマトソースを使ったパスタくらい。

外食する資格がないって考えてしまうから、ちょっとやそっとじゃ一人で外食できない。

ノンアル飲料で我慢できなくなったらワイン飲んじゃう。

 

全て私。現実の私。

認めてあげて、その中で生きやすくしてあげればいいのではないかって思えた。

 

自分を信用しない生き方が、きっと私には合っているんだと思う。

 

お酒、ことさらにワイン

1人暮らしになって1週目から、お酒を飲んだ。

というより、なぜ飲んじゃ悪い?

 

スーパー、コンビニ、輸入雑貨店、どこに行ってもお酒は売ってる。

成人ならだれでも買える。

多少飲んでも赤くもならないし、恐らくそんなに弱くない。

でも、飲み始めたら飲めなくなるまでおいしく飲んでしまうのは問題化も知れない。

たぶん、いや相当問題なのかも。

これがいわゆるアル中なんだろう。

そうだとしても、一人暮らしで一人で折り合いをつければいい状況で、なんで飲んじゃいけない?

 

よくわからない持論を(?)立てに、気の赴くままに飲んだ。

1年半以上ぶりに飲んだ。

 

薬を変えようという話になり、主剤の2剤の内1剤を変更した。でも、なんか不安だった。仕事も非常に忙しいし1人だということもあ体調が調が悪くなったら迷惑をかけるのではと、非常に怖かった。

それに酒を飲んだ。酒とは併用不可だった。・・・未だに服薬できてない。

 

本当にお酒がおいしい。ことさらにワイン。

もともと大好きだったが、断酒する前は変な頭痛がして飲めなくなっていた。

でも、今回は飲んでも大丈夫だった。

おいしすぎる。

カヴェルネとメルローブレンドが最高。(他はたぶん勉強不足・・・)

10日くらいで4本開けた。

10/8は一晩でワイン1本とジャックダニエル200mLくらいとギネス1本空けた。

(自分でも過去最高に飲んだ)

10/9は普通に出勤したから、本当に自分でも驚いている。

 

飲み過ぎだ。

もう飲むまいと思っていたのに、今飲んでる(カヴェルネのワイン)

 

食事とお酒に関しては、今後どうにかしなきゃいけない最重要課題だ。

・・・とりあえず今日は寝なきゃな。

 

明日も仕事頑張ろう。。

 

今週末の通院は・・・どうしよう。

今まで1年半以上、キャンセルしたこともないのにな・・・

1人だと自由に過ぎる・・・

1人暮らし

こんにちは。

初ブログを書きます。

 

先日事情により同棲を解消し、一人暮らしと相成りました。

話を聞いた時には、本当に嬉しかった。彼が前々から言っていた栄転だったから。

でもいざ引っ越しとなると辛かった。

わたしはこっちで転職したばかりだったから、仕事はやめたくなかった。むしろ、仕事を辞めたら人間やめなきゃという感じだから。。

 

最初は冷蔵庫と洗濯機、本当に私なんかが個人的に買っていもいいのだろうかと本気で悩んだ。(別に手取りがそんなに低いわけでもない)

 

2年ほど前に精神科にかかり、診断を受けていた。

薬は飲んでるけど、別に受け入れてはいない。

普通ではないなと思うけど、個性というか性格だと思う。

先生は最近、生活に困るような正確なら病気だと言ってれるけど、やっぱり性格は性格だと思う、病気ではないよ。